XtGem.com

-------------------------------------------------------------------------------- 1) câu chuyện là thế này có 1 anh bộ độikhi vừa đuợc xuất ngũ,trên đường trở về quêanh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông,nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi..cho nên anh ko thể qua sông được ...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung ...để tránh...chuyện đó xảy ra nencô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2 .đêm hôm đó ...chẳngcó chuyện gi xảy ra cả,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng "mang tiếng là bộ đội đã nhiềulần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa ..." -----------('£')----------- 2)SỮA AI .. có 1 ông bố nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng,,cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói : -anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm"hàng "chưa khui đâu..còn nguyên xi à...thiệt đó. ông bố trả lời : - cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữađó để tôi ...bồi dưỡng cũng được ..hahehhehe-----------('£')----------- 3)Vào 1 đêm tối trời nọ chồng nói với vợ:em có nhớ hôn những kỉ niệm ngày nào mà 2 có nhau dưới gốc chuối sau nhà em hôn .. Vợ: -Nhớ chứ em nhớ đó là lần đầu anh ..ấy em...đau thấy mẹ luôn ..kophải tại cái cây của anhnó làm em đau mà tại....cái cây chuối nó ngã nên em đau .chứ em cócòn gì nữa đâu mà. -----------('£')----------- 4)THÓi QUEN Có 1 viên sĩ quan lục quân nọ nói chuyện với 1 tênlính mới : - Tôi sẽ cho anh tham gia đội lái tàungầm ...áo em si ? lính mới trả lòi : - Dạ thưa sếp ! Em có thói quen là mỖi khi đi ngũ là cỬa sỔ nhất thiết phải đượcmở ạ! -----------('£')----------- -----------('£')----------- 6)Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào. Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vàobuổi sáng. Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi, "Chúa ở đâu?". Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn, "Chúa ở đâu!!?". Một lần nữa cậu bé không hề trả l��i. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay VÀO MẶT CẬU BÉ,"CHÚA Ở ÐÂU!?" Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào toa lét và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó trong nhà xí, cậu ta liền hỏi"Có chuyện gì vậy?" Cậu em thở hổn hển đáp "Lần này chúng ta gặp rắc rối Lớn rồi, anhạ. Chúa bị mất tích - vàhọ nghĩ Chúng Ta là thủphạm!" -----------('£')----------- 7)Tại một quán ăn nọ có 3 vị chủ công ty bảo hiểm đang ngồi tángẫu cùng nhau bỗng nhiên một người nói : Tại công ty của chúng tôi nếu như ông chồng bỗng bị tử vong vào ngày thứ hai thì ngay ngày thứ tư bà vợ của ông ta sẽ nhận được ngay bảo hiểm Ông kháck thứ 2 lại nói : Còn tại công ty bảo hiểm của chúng tôi thì ngay tối ngày thứ ba người vợ của ông ta sẽ nhận được khoản trợ c��p mà không cần chờ lâu như vậy Người kháck còn lại cũng không chịu kém miếng :Thế các ông không biếtsao dịch vụ bảo hiểm của công ty chúng tôi còn hơn thế nhiều . trong một lần người khách hàng của chúng tôi đang làm việc trên tầng thứ 85 của toà nhà empistated bỗng ông ta bị ngã ra , và chúng tôi đã trao tận tay ông ta khoan tiền trợ cấp khi ông ta rơi ngang qua văn phòng của chúng tôi ở tầng thứ 35 của toà nhà đó -----------('£')----------- 8)Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và mộtngười Mỹ tới tham quanNam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba ngườ i bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người. Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt.Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam. Trước khi 3 người bị giảiđi, chánh án nói: - Vì các phạm nhân là ngườinước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giếtthời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi! Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anhchàng người Pháp chọnđược uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Dukhách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm. Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất. 5 năm sau, các dukhách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụpxuống đấm thịch thịch xuống đất: - Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm -----------('£')----------- 9)Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự. C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn)người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"... -----------('£')----------- 10)Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lạivới bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi -----------('£')----------- 11)Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngàyđầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại . -Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai khôngđồ ngốc ? -Không Đầu dây bên kia hét vào -Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào -Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả lời vành�� nhàng gác máy . -----------('£')----------- 12)Có một bợm nhậuđi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩnói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?". "- Đương nhiên là xô nướcrồi", bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói"- Đúng là ngu như bò".-----------('£')----------- 13)Một chiếc xe chở toàn trọng tài bóng đá vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra hiệu cho xe dừng lại. Trọng tài thứ nhất: - Cứ cho chạy tiếp đi, lỗi nhỏ mà. Trọng tài thứ hai: - Nên dừng lại, phải có bài học để rút kinh nghi��m chứ! Giọng một trọng tài nào đó ở góc xe lên tiếng: - Theotôi, nên cho xe chạy vào sân vận động, ở đóchúng ta sẽ không sợ ai cả -----------('£')----------- 14)Hãy chọn nghề đúng! Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọthì ban tổ chức hết sứcbối rối. Cụ thể như sau:*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóngđá). *Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề khảo cổ). *Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửachữa so với những nămtrước? Trả lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp án: Nhà ảo thuật). *Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìndọc, thỉnh thoảng lại cóngười dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật! -----------('£')----------- 15) Ba đồ đệ đang trên đường lần sư phụ bị yêu wái tạm giam. Trong khi sư phụ đang trong động không đáy bị ép duyên Thỏ ngọc: Đêm nay chàng cùng ta động phòng. Đường tăng : Không được, ta phải sang Tây Trúc lấy kinh. Thỏ ngọc : Kinh à ,thế thì không cần đi nữa đâu. Đường tăng : Sao lại thế? ta nhất định phải đi Thỏ ngọc : Khỏi cần chàng ơi . gì chứ Kinh thì em nhiều lém , em cho chàng thoải mái. -----------('£')----------- 16)Họa vô đơn chí Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nótự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi!?? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ..... - Cáigì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia ngh ẹn giọng. - Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đôquá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thươnggia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốckhi biết vợ ngài đã bỏ đi theo chính em trai của ngài. -----------('£')----------- 17)Chàng rể tương lai ra mắt Có một đôi trai gái đang trong thờigian tìm hiểu nhau. Mộthôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình: - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dịthì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toànbằng gỗ tốt bác nhỉ, lúccháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quantâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào"gia phả" bên nhà cháu!!! Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái: - Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu"cạch" em ngay. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượuquá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liềnbảo: - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu b��ng "cụ". Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhàcô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reolên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc kháclại chơi thì khắc lấy về -Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy. Bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể "nổ"những câu "trời đánh" như trên chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ. -----------('£')----------- 18) Rao vặt: "Nam, đẹp trai, thông minh, giàu có. Có hai biệt thựở Hawaii, 4 xe BMW, 2 chiếc du thuyền. Khôngmua, không bán. Chỉ muốn khoe vậy thôi." -----------('£')-----------